关键对话读书心得

关键对话读书心得(6篇)

我们得到了一些心得体会以后，可以寻思将其写进心得体会中，这样就可以总结出具体的经验和想法。那么好的心得体会是什么样的呢？以下是小编帮大家整理的关键对话读书心得，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

《关键对话》是会计领军第三次集训推荐的书目，也是之前在心理所学习时，一位后现代心理学流派老师推荐过的书。跨专业学习心理学专业带给我看待问题的不同视角，芒格曾在《穷查理宝典》中强调过多元思维模型，他认为，“对于一个只有一把铁锤的人来说，每个问题都像钉子，这是一种灾难性的处世方式，人们应该拥有横跨许多学科的模型。”其中心理学也是多元思维模型之一。

快速发展的社会人们的心理压力日益增大，尤其是分工协作的组织中，往往不是专业能力强就可以解决问题，人际交往，尤其是冲突情境下怒怼还是认怂都不是明智之选，对话能力成为了一个社会人情商高低的体现。但作为“谨言慎行、敏于行而讷于言”文化教导下成长起来的一些人，从“道”上缺少这种思维，加之此“术”学校不教，如果周边再无环境熏陶，对话能力势必弱些。社会上君子有理讲不清，小人无理却占上风的情形并不少见，但对话本身是经过刻意练习可习得的一套功夫，虽不一定能巧如舌簧，但也不必笨嘴拙舌。

《关键对话》提供了一种解决关键场景尤其是冲突场景的原则和方法。初读此书的朋友建议在读完序言和目录后直接翻到第11章第192页，这张关键对话联系表是本书的纲，通过这张表我们可提纲挈领掌控全书脉络。《关键对话》概括了七个原则，第一从心开始，第二注意观察，第三保证安全，第四控制想法，第五陈述观点，第六了解动机，第七开始行动。每个原则后面跟着相应的对话技巧、关键问题以及相关案例。其中，注意观察和保证安全是环境方面的原则，从心开始、控制想法是约束自己的原则，了解动机是关注对方的原则，陈述观点，开始行动则是适用于双方的原则。此书作为实用类书籍，用于指导对话实践还是大有裨益的。

第一，融会贯通理解原则，从心开始牢记三个问题

原则是说话或行事所依据的标准，掌控对话行为首先要掌握对话原则。七个原则的首要原则是从心开始问自己三个问题：我希望自己实现什么目标?我希望为对方实现什么目标?我希望为我们之间的关系实现什么目标?避免做出傻瓜式选择(即非此即彼，非黑即白式选择)的解决之道就是在刺激与回应之间多想想这三个问题，以免偏离对话的初始目标。

对比说明的方法可避免做出傻瓜式选择，首先阐述自己的真正目的;其次说明你不想实现的目标，这是对比说明法的关键所在;最后把前两步结合起来，给自己提出一个更复杂的问题，迫使自己跳出暴力或沉默的怪圈。

第二，观察背景是否安全，巧用对比表达营造氛围

注意观察背景，保证对话安全，营造安全氛围是关键对话成功的前提条件。只有安全的环境下，对话双方才能畅所欲言，说出真实的想法。气氛不对，对话风险很高，尤其出现情绪性暴力、沉默应对等情形时，我们需要先按下暂停键，审慎地用一定的方法重新找回安全氛围。

怎样营造关键对话的安全氛围呢?首先找共同性，记住对话双方的共同目的，表达充分的尊重，其次用对比法表达，我不希望你以为……正相反，我认为……然后继续讨论观察问题，寻找补救措施。

第三、控制不良情绪，善用语言描述的多样性

行为方式模型展现了从所见所闻到形成感受、展开行动之间有个主观臆断环节，因为主观臆断的是且只能是我们自己，因此构思不同情节，就能控制自己的情绪，进而控制自己的想法。其次你在表达自己的想法时使用的语言载体是有力量的，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，语言或温暖或有杀伤力，因此重要的不是发生了什么事，而是你对事情怎么看，选择什么语言选择描述事件。

第四、分析事实陈述观点、循循善诱征询对方观点

对话是双方共同塑造的，双方又是相互影响的。对话高手面对棘手的问题，如何做到既直言不讳又维持安全感的呢?书中给出了囊括五种技巧的综合式陈述法，即分析事实经过、说出你的想法、征询对方观点、做出试探表述、鼓励做出尝试。首先，从事实谈起是最安全的出发点，不带观点陈述事实往往容易被接受，所以我们要区分事实和观点，注意事实罗列要充分;其次，由事实推到自己的观点，表达观点时可以用对比法，但要注意使用对比法的目的不是在看法问题上打折扣。再次，真诚地询问对方的观点，引导对方说出内心真实的想法。

第五、了解对方的动机、巧妙化解暴力或沉默

了解对方的动机，即了解情绪背后的事实和想法，我们应该使用四种倾听技巧营造安全感，包括询问观点、确认感受、重新描述和主动引导。确认感受首先要承认对方的情绪、确认之后我们可以试着去重新描述;复述对方表达的方式会营造更大的安全感，复述也能延缓对方的情绪反应;主动引导则意味着你要提供一些你关于对方的想法和感受的猜测，想办法打开对方的话匣子。

在了解对方的行为动机后，我们需要对对方的观点做出回应。这时使用“赞同、补充、比较”三部曲即可，同意对方看法就明确表达出来，如果看法不同，可补充解释说：“你说的没错，此外，我还注意到……”如果确实观点迥异，则用比较的描述承认看法的不同。

第六、内化于心外化于形，对话促进决策和行动

对话非决策，是获取观点的过程，丰富的观点是为了正确决策和行动。当你拥有管理权时，对话后你能决定采取哪种决策方式，也可以直接用命令式，而权责不明时的`决策可以采用顾问式、投票式、共识式进行决策。决策之后采取行动我们要充分考虑行动人、行动目标、行动时间、检查方法。尤其要记录结论、决定和安排的细节，用综合陈述法和行动人进行对话以促进行动。

总之，充分理解对话原则，刻意练习对话技巧，可以解决实际问题，尤其是提高风险话题的成功率，有助于打造凝聚力的团队或形成良好和谐的人际关系。但对话的套路并非重点，对话的最高境界应该是“用心若镜”，(语出《庄子。应帝王》“至人之用心若镜，不将不迎，应而不藏，故能胜物而不伤”)，对话中关注目标、提问也好，总结也罢，这些技术干货只是试探，试图让对话者可以从多角度去如实照见自己。“用心若镜”是希望对话者静下来，慢下来，退一步，前后左右，上上下下，仔细通过他人跟自己对话，看看自我，这个自我也许更为宽广、未知……，需要我们有耐心、有好奇，慢慢去发掘……，如此理解对话之道与对话之美，方能立德立言，虽久不废，我认为这才是“关键对话”的要义所在。

看完《非暴力沟通》之后，紧接着就来看了《关键对话》。初读一点之后，感觉两者聚焦的点略有区别，前者是在一个更广义的范畴上解决问题，后者更加聚焦于特定的一种对话;然而再仔细想想，会出现暴力情况的场景其实正是这种关键对话的场景，此时往往我们的大脑不再思考，而靠本能行事，更容易造成暴力行为。 ……此处隐藏3893个字……生途径

情况五：没有显示主动性

解决方案：

1、建立高期望值。你希望他表现更多的主动性，那就明确告诉他。

2、注意弥补别人缺乏主动性的方法，让他承担责任，让他汇报项目进展

情况五：一种固定模式

比如别人经常迟到，你每次都对他谈话，但是他接下来还是迟到，终于，你忍不住了，发飙了……

解决方案：学会观察，关注某一段时间的行为，然后通过谈话说出你的行为产生途径。如：他迟到了，第一次谈话就是他迟到了，第二次迟到，你就应该谈他不遵守你们的约定的问题，以及尊重和信任的问题！

情况六：我需要时间冷静一下

解决方案：

我知道你确实需要时间，但是把问题留到明天并不是一个好主意，我们可以暂停5分钟，喝点水，平静一下，但是不要把问题留在明天，好吗？对身体不好。

追溯他们生气的根源，回顾他们行为产生的途径

情况七：无尽的借口

先发制人，制止所有新的借口。当各种借口越积越多，就不要谈论最近的一个借口，而是要谈论这种整体模式！

“没问题，不管做什么都要保证你准时到学校！你能保证明天8点到学校吗？”

情况八：犯上（不尊重）

不要表现出容忍！马上指出这种行为！但是要保持尊重，把话题转移到这个人的行为，对这种行为进行制止。

“你身体倾斜并且提高嗓门看起来很不尊重人。我希望能解决你所担心的问题，但是你继续这样做的话，我很难做到”

情况九：说了可怕的话感到后悔

不要压抑，不要再生气时对话，道歉，然后说出自己行为产生途径

情况十：容易惹人生气的、私人的话题

使用对比。解释你并不像伤害她，但是你确实想说一些有益的话。

建立共同目标，让别人知道你的目的是值得尊重的。要解释你对于是否说出来这件事也有犹豫，因为这是私人问题，但是就是因为关系到这个人，所以才必须说出来。描述行为，然后转向解决方法。

情况十一：文字游戏（油嘴滑舌的人，想出很多新方式解释他们为什么不知道）

说明他们玩文字游戏的方式，不要集中在行为上，要谈论行为又要谈论结果。让他们对结果负责

情况十二：没有警告

要明确说明你的立场。你分配一项任务，员工只有2种选择。1、按计划完成任务。2、遇到问题，马上通知，不能给你带来意外。

情况十三：对付打破所有规则的人

仔细选择你的目标。什么让你感到不安？什么可能最容易改变？然后建立共同目标，谈话，一天处理一个方面问题。

四、改变你的生活——如何将观点转变为习惯

1、掌握内容。

（1）做一些事。实践，反复练习

（2）讨论这些材料。读段落，与家人朋友一起讨论

（3）传授这些材料。传授给别人，让别人理解为止。

2 、掌握技巧。

（1）与朋友排练

（2）让你的合作者给你诚实的反馈意见

（3）临场练习

（4）马上运用

（5）在训练课中练习

3、强化你的动力。

（1）激励自己

（2）抑制因素

（3）公开你的行为

（4）与你的老板交谈

（5）记住代价，关注汇报

4、注意暗示。

（1）标注热点

（2）确定一段时间：检视成果

（3）观察别人反应。

（4）建立永久提示物

结语：好了，看了以上的读书笔记，你脑海中的结构是不是清晰了很多？或许你对这本书感兴趣了，那就去看看吧，不光是看哦，看了要实践，你我都一样，要坚持！

这个月读的一本书是《关键对话》，是由一位宝弟大力推荐的，读完后感觉对工作和生活都相当实用。在很多人看来，对话无非就是动动嘴皮子的事情。

但关键对话，可是一点儿都不简单。什么是关键对话?比如：你认为自己已经早该被提拔了，去找上司谈一谈关于升迁的问题，但在谈话发现他认为你并没有准备好;或者，你在召开会议时，有下属针锋相对，当场指出你的问题所在;再者，与爱人关于老人赡养和儿女教育问题产生意见争执等，这些都是关键对话。之所以这么说，是指因为它可以影响你的工作和生活质量。如果你不会正确应对关键对话，将可能产生严重后果。

比如：面对团队中消极怠工的同事，你选择愤怒指责，双方互不相让，大吵一场，结果反而让合作被迫中断等等。想一想，这种类似情景是否曾发生在我们身上?在我们的工作和生活中，总会有这样一些时刻，不管出于什么原因，我们会变得很糟糕，会情绪激烈，冲着对方大喊大叫甚至有些歇斯底里，说出一些事后会让我们后悔的话。

那么，这种关键对话问题如何解决呢?书中提出掌握两大原则即可圆满地解决。

一、做到从“心”开始。

明确自己的对话目的。即我希望通过对话达到什么目标。关键对话会往往会让人产生激烈的情绪。事实证明，在激烈情绪的影响下，人们往往会走向两个极端。“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，即沉默不语或是愤怒爆发。全然忘记了本来对话的目的是要和对方一起解决问题，找到一条双方都能接受的共赢道路。如果，偏离了预定目标，怎么能获得令人满意的结果呢?所以，必须在对话过程中牢记自己的目的，时刻提醒自己不要偏离这个大方向，这样就能保证我们在关键对话中获得一半的成功。

当你意识到对话失控时(开始陷入沉默和有暴力倾向(想跟别人吵架时))，停止对话，冷静思考动机，问自己几个问题：

(1)“我现在的行为显示出我的动机是什么?”

(2)“我希望这次对话为自己、为对方、为我们之间的关系实现怎样的目标?”

(3)最后，问自己“要想实现这些目标我该怎么做?”

二、在对话过程中始终注意维护安全感，即让对方毫无心理压力地和你展开沟通。

消除对方心理包袱的方法有很多，它可以是一句道歉，一段解释，一个积极的目光交流，甚至是你的举手投足中流露出的信号或是一个表情。在进行关键对话的前30秒内，你必须确保对方知道两个事情：

(1)你关心他们的利益和他们的目标;

(2)你尊重他们

尊重感就像空气，当它存在时，没人会想到它，但是当你把它拿走，人们脑袋里面想得就只有尊重。当谈话陷入僵局时，问“我是否故意忽略自己在这个问题中的责任?”我是否积极了解对方看法?我是否努力避免不必要的不合?”等等。

看完本书反思了许多，回想起自己以前一些失败对话，要不沉默不语，要不冲冠一怒，结果让自己陷入被动或尴尬局面，给沟通带来障碍，白白丧失了一些机会。自己也明白这样做不好，情商低，但一直不知道如何来具体调整，而本书给指出了一些具体的原则和方法，通过在一些对话中加以应用，感觉很有帮助。希望我的分享给大家带来一些提示，让我们能够有效掌握关键对话，通过每一次成功的关键对话来强化我们的组织，巩固我们的家庭，改善人际关系。